Algumas frases engraçadas de um post no Yahoo Respostas, um site cheio de links interessantes , quase cada pergunta (e às vezes cada resposta) dá um link bom para rir ou para pensar. Neste caso trata-se uma pergunta (?) com várias frases divertidas para descontrair.

15 Frases engraçadas para descontrair

1. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
2. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
3. A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
4. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
5. Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim…
6. Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f*. E o cliente ainda sai da loja feliz da vida.
7. Gosto de me rodear de pessoas modestas… por isso minha casa é cheia de espelhos.
8. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
9. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos!
10. Não fumo, não bebo e nem falo besteira. P* que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar!
11. Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos sabem falar inglês.
12. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue… e continue pastando.
13. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
14. Seu futuro depende de seus sonhos… Então, vá dormir!
15. Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

Link interessante: Frases engraçadas para descontrair um pouco.

Está engraçada esta t-shirt ainda na onda das escutas em Portugal, só que aqui mostra como são as escutas dos pobres, lol! Quem nunca subiu a uma porta para espreitar mulheres no banho ouvir uma conversa entre mulheres? Esta é uma das t-shirts que estão à venda na Criticus.pt que é uma loja de t-shirts online portuguesa.

Link interessante: Criticus.

Está muito engraçado este stand-up sobre os vícios da linguagem. Não é irritante quando as pessoas usam pleonasmos, redundâncias e outros vícios da linguagem ao falarem? (epa, será que acabei de fazer o mesmo?)

Veja alguns exemplos que são mencionados no vídeo: "subir para cima", "elo de ligação", "acabamento final", "certeza absoluta", "duas metades iguais", e muitos outros. O mais engraçado é a forma como o humorista diz o texto, muito bom! Ainda estou a rir, lol!

Vícios da linguagem

O site "Atom Smasher" tem uma ferramenta que permite gerar mensagens de erro engraçadas online imitando os alertas de erro do Windows. Pode divertir-se a gerar as suas próprias mensagens de erro ou a ver a galeria das mensagens já geradas no site. Veja uma delas abaixo, esta diz: "Erro de hardware: O Windows irá agora esmagar a sua unidade de disco com um martelo." Lol!

Para criar uma mensagem de erro engraçada, comece por seleccionar o ícone que quer mostrar na janela de erro entre o grupo de ícones disponíveis na página, defina o texto a aparecer na barra de título, o texto a aparecer dentro da janela, e o texto para os botões, pode fazer alguns botões ficarem a cinzento marcando a caixinha "Gray" debaixo do botão correspondente. Clique em "Generate an error message" para criar a mensagem. Ela aparecerá na página seguinte. Muito divertida esta ferramenta!

Link interessante: Error message generator.

Algumas curiosidades sobre sexo que vi no portal das curiosidades, algumas são bem cómicas como aquela que diz que os se cumprimentam com o pénis, ou a outra segundo a qual os esquimós oferecem as suas mulheres aos hóspedes. Veja também este outro post com as curiosidades engraçadas da idade média.

Curiosidades sobre Sexo

1. Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei, a não ser que se tratasse de um membro (epa!) da família real. 
2. Banguelas: Entre os Nilotes (leste da África), quando chegam à puberdade, os meninos arrancam pelo menos dois dentes incisivos para ficar mais atraentes.
3. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
4. Embora as mulheres fiquem 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia e as americanas prefiram fazer amor às 23 horas, o estrógeno e a testosterona atingem seu pico ao cair da tarde.
5. Entre os antigos cossacos (da Ucrânia), Sakha (Sibéria) e Hopei (China), era costume os pais masturbarem os filhos para acalmá-los.
6. Fofas: Em Calabar (Nigéria) e nas ilhas Marquesas (Taiti), as mulheres obesas são as mais desejadas. As adolescentes ficam meses em "cabanas de engorda" para ganhar peso antes de serem oferecidas pela família para casamento.
7. Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.
8. O maior pénis do mundo mede 35,75 cm quando erecto, e o menor, 4,81 cm, segundo o Kinsey Institute.
9. Os aborígenes do deserto Kalahari tem o pénis semi-ereto o tempo todo.
10. Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado "recebe" uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.
11. Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), o umbigo é a parte mais excitante do corpo: vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu.
12. Um homem da tribo dos Walibri cumprimenta um outro com o pénis e não com as mãos.  

Link interessante: Portal das curiosidades.

O Arcebispo de Cantuária é um blogger aqui mesmo nos blogs Sapo! É isso mesmo, quem pensava que os blogs do Sapo apenas serviam para posts de curiosidades idiotas, e outros igualmente inúteis, desengane-se: O Sapo tem inspiração divina! Ok, talvez tenha exagerado um pouco aqui, mas que tem pelo menos um arcebispo do lado dele, isso parece que tem…

Mas vamos ao que interessa. Fiz esta listinha com algumas das melhores frases do Arcebispo, já que ele é especialista em frases curtas engraçadas, e estas são apenas algumas das mais recentes.

O blog dele está cheio como um ovo com frases fantásticas como as que se seguem, então é visitar o quanto antes (ele provavelmente não tem muito tempo para anotar estas frases durante os sermões na missa, por isto são tão curtas…).

15 Frases do Arcebispo de Cantuária

1. Aquela coisa de no meio é que está a virtude não tem ponta por onde se pegue.
2. As escolas de samba de Sesimbra não têm um porta-estandarte, têm um porta-espadarte.
3. Aviso: O excesso de imaginação pode causar o divórcio.
4. Dava-se tão bem com aquele indiano que foi viver para casa Deli.
5. Expressões a evitar - Ó pá, dás-me um livro do Dario Fo, dás?
6. Foi por beber tanto Nespresso que o Clooney se transformou num galão de cinema.
7. Fotocopiei um livro todo amarrotado para ficar com uma cópia em Braille.
8. Gosto de me mascarar de homem invisível. Mas o pior é ser preciso que nos chova em cima para que vejam que estamos (apenas) mascarados de homem invisível.
9. Jack o estripador fazia arte knaif.
10. No dia 14 de Fevereiro, acordei a minha mulher com um beijo e segredei-lhe ternamente, "função eréctil".  Devolveu-me um sonolento mas lânguido beijo e murmurou, "função eréctil". Afinal, aquele dia, além de Dia dos Namorados era também o Dia Internacional da Diz Função Eréctil.
11. No Natal o peru, no Carnaval e peruca.
12. O Constâncio só foi eleito porque no BCE acreditam que ele tem super-visão.
13. O não-feriado de carnaval existe para os primeiros ministros se disfarçarem de bonzinhos quando o anunciam.
14. Ontem devia ter escrito um Livro de Memórias mas esqueci-me.
15. Portugal tem um clima tão agradável que este ano até no carnaval veio uma massa de ar pular.

Link interessante: Blog do Arcebispo de Cantuária(já eleito um dos melhores blogs portugueses!).

Várias curiosidades engraçadas de costumes de séculos passados. Hoje dá para rir com isto, mas a vida devia ser bem difícil naqueles tempos. Sobretudo para quem morria…! (continue a ler e já perceberá porquê). Há também a explicação das origens de algumas expressões populares que começaram na idade média. Veja também outro post com muitas curiosidades interessantes.

Curiosidades Engraçadas de séculos passados

1. A maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho, o início do Verão, porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos...
2. Mas como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar "bouquets" de flores junto ao corpo para disfarçar. Daí temos que Maio é o "mês das noivas" e a origem do "bouquet" de flores da noiva.
3. Os banhos eram tomados numa única tina cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho. 
4. Assim quando chegava a vez de dar banho aos bebés, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro! É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente, "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que usamos para os mais apressados.
5. Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras... e os animais pulavam para o chão. Assim, a expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (literalmente: chovem gatos e cães). Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.
6. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada. Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.
7. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação da bebida alcoólica com óxido de estanho, por vezes, deixava o indivíduo "K.O." Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro.
8. O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha durante alguns dias e a família ficava à volta, em vigília, e à espera para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz "wake" (acordar).
9. Como a Inglaterra é um país pequeno e não havia muito espaço para enterrar todos os mortos, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados para o ossário e o túmulo era utilizado para outro infeliz.
10. Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Link interessante: Frases que vêm da idade média.

Descobri um blog de frases desconcertantes e engraçadas aqui mesmo no Sapo, é um blog esquecido mas tudo bem, as frases dele vão ser resgatadas neste post. O link interessante do blog é: Opinião Desconcertante.

Além de ter frases engraçadas ele também tem famosos engraçados como é o caso da Cinha Jardim, ou do Luís Filipe Vieira, entre outros portugueses que dão vontade de rir a algumas pessoas (não sei porquê, é  claro, mas parece que os portugueses têm capacidade de rir de qualquer coisa, acho eu).

Frases Desconcertantes

1. Se Deus é realmente o pai de Jesus Cristo, qual é a função do José?
2. Se a Virgem Maria é realmente virgem, como pode ser a mãe de Jesus Cristo?
3. A Lili Caneças é uma mulher muito complexa, como a letra de uma música dos Buraka Som Sistema.
4. A justiça em Portugal funciona de forma eficaz, tal como a barra de pesquisa do Sapo.
5. As coisas excitantes da Blogosfera acontecem mas é no Abrupto.
6. Acho que a Cinha Jardim e o Fernando Mendes podiam ser felizes se namorassem, porque ela gosta de homens mais pequenos e ele gosta de carne de vaca.
7. Depois de constatar que o blogue tem estado muito silencioso, decidi abrir um pequeno espaço semanal (apesar de por vezes poder surgir duas vezes por semana ou nenhuma vez em sete dias) com uma pequena sugestão de um bom artista/música/banda/rancho folclórico.
8. Não são músicas de achincalhe, nem músicas pimba nem músicas hilariantes. É apenas boa música, e esta é a minha primeira sugestão: David Santos.
9. Tenho a dizer que: 1. Este blogue nunca maltratou um muçulmano. 2. Este blogue adora muçulmanos. 3. Este blogue venera muçulmanos. 4. Este blogue sacava um bico a um muçulmano se fosse preciso.
10. O Carlos Cruz tem sempre a MTV ligada, à espera que dêem os vídeos do Bob Sinclair.
11. A coisa mais emocionante que aconteceu no Portugal - Albânia foi o facto do árbitro ter escorregado na primeira parte.
12. Passei o pequeno-almoço à frente, comi uma pizza ao meio-dia e lanchei um pacote extra-largo de batatas fritas. E certamente vou comer algo pouco recomendável ao jantar.
13. ESQUISITO, ESQUISITO É ver dois funcionários públicos na casa dos quarenta e com um ar pouco apresentável a manterem uma complexa discussão sobre o estado da Bolsa.
14. Segudndo a Protecção Civil, a área ardida em Portugal este ano diminuiu cerca de um quarto em relação ao ano passado. Pena que ultimamente tenha deixado de arder mata para arder dinheiro no nosso país.
15. Prémio Nobel da Física - Fernando Mendes: Por nos demonstrar o quão activa e irritante pode ser a matéria gorda.
16. Prémio Nobel da Química - Cinha Jardim: Pelos seus incansáveis tratamentos de pele, que obviamente resultam muito bem.
17. Prémio Nobel da Medicina: Depuralina.
18. Prémio Nobel da Literatura. Luís Filipe Vieira: Pelo correctíssimo uso gramatical da Língua Portuguesa em todas as suas aparições públicas.
19. Prémio Nobel da Paz - Ministra da Educação: Por promover a paz e o consenso entre o Ministério da Educação e a comunidade educativa e pelo seu excelente trabalho na promoção da segurança escolar, em particular nos episódios relativos a telemóveis.
20. Prémio Nobel da Economia - Primeiro Ministro Senhor Doutor Engenheiro José Sócrates: Pelo seu auto-sacrifício económico e pela sua influência no cada vez maior crescimento financeiro positivo dos portugueses, que manifestam diariamente satisfação pelo seu grande e eficaz governo, especialista em resolver assuntos financeiros.

Muitos vídeos no YouTube mostram como tirar tatuagens do corpo, o que está neste post é um deles. Há vídeos que mostram pessoas a remover tatuagens de todo o tipo. No site pode usar a  caixa de pesquisa e escrever expressões como "tirando a tattoo", "laser tattoo removal", "tirar tatuagens" para encontrar muitos outros.

Na página deste vídeo há um outro com o nome sugestivo "tadinha de mim", lol! Não percebo porque estas pessoas se dão ao trabalho de fazer tatuagens para mais tarde as quererem apagar! Também há muitos vídeos de pessoas colocando piercings na cara, na língua, nos mamilos (?), e de outras removendo-os. A loucura continua…

Tirar tatuagens

O Blog Vida de Casado tem muito humor, anedotas, imagens engraçadas, e muito mais sobre casados. Homens e mulheres, tanto faz.

Também tem muitas outras coisas divertidas, jogos flash online grátis, piadas, textos divertidos, etc., relacionados com casamento ou que não têm nada a ver. Aqui fica um exemplo de algo que se pode encontrar no blog:

Anedota de casados

Estava o marido e a mulher num restaurante quando vem o empregado com a conta:

- Aqui está a conta.

- Mas isto está mal, senhor!

- Não, Não está.

- Mas eu e a minha mulher não bebemos o vinho nem comemos o queijo.

- Mas estava na mesa, se não comeu foi porque não quis.

- Isto assim não pode ser.

- Pode sim.

- Então traga-me livro de reclamações!

- Porquê?

- Porque apalpou a minha mulher.

- Eu? Ora essa.

- Então, estava na mesa, se não apalpou foi porque não quis.

Link: Blog Vida de Casado.